Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:19 

Последнее время мне всё чаще и чаще вспоминается высказывание: "Дружба, которая закончилась, собственно, никогда и не начиналась". По утверждению Всемирной сети, данная фраза принадлежит древнеримскому гражданину Пубилию Сиру. И данная фраза вертится у меня в голове вовсе не потому, что в моём не столь широком кругу общения произошли какие-то перестановки. Нет.

В этих словах меня привлекает прежде всего возможность обобщения: "Всё, что закончилось, собственно, никогда и не начиналось". А заканчивается всё: такова природа вещей. И отсюда один шаг до утверждения бессмысленности всего. К чему всё это сказано? Да ни к чему. Просто наблюдение.

@музыка: наутилиус-помпилус-одинокая_птица

23:46 

Уже прошло несколько дней с момента наступления нового года – условного временного рубежа, у которого, как возле разделительного столба, можно остановиться и немного поразмышлять. В силу некоторых обстоятельств вовремя мне этого сделать не удалось, но поскольку тот рубеж лишь условный, то никто не расстреляет меня за подведение итогов под закат Рождества.

Предыдущие месяцы в очередной раз весьма показательно продемонстрировали мне, насколько низка моя ценность относительно всего и каким ничтожеством я на самом деле являюсь. Похоже, это оттого, что я и окружающий меня мир находимся на разных волнах.
По сути, конечно, всё не так уж и плохо, по крайней мере, внешне: мне хватает усердия выполнять свои каждодневные обязанности, которые я сама же на себя нацепила (и которые с тем же успехом возможно поменять на что-нибудь ещё), кое-что даже весьма неплохо получается. Но что-то всё равно смущает. А что-то: постоянное ощущение бессмысленности всего происходящего, бесполезности каждодневных забот. Ощущение того, что забвение реальнее памяти, поскольку оно вечно, а память преходяща. И не только забвение: любой антоним к аналогу «живого, весёлого и счастливого» кажется более фундаментальным. По этой привычке мне за каждой улыбкой видится боль, за каждой весело прыгающей собакой видится её остывшая тушка, за каждым беспечно играющим ребёнком – его подростковые проблемы, кризис среднего возраста, старость и смерть. Всё происходящее представляется абсурдным до предельной степени (Альбер, использую твой тезис, надеюсь, ты не против). И с этим ничего не поделаешь. Знаю, эти размышления не новы: я просто сейчас повторяю путь сотен философов, которые не могли не чувствовать этой бессмысленности, но каждый по-своему решал, что с ней делать: кто-то игнорировал, кто-то осторожно обходил, кто-то открыто признавал. что да, всё так и есть. Так же, как и каждый человек для себя решает, что с этим всем делать. Говорят, что главное в жизни – найти своё предназначение. И тогда смысл появится сам собой, словно чёртик из табакерки. Возможно, так оно и есть, но меня всегда смущала иллюзорность этого смысла, которая ведь никуда не денется. Т.е. предназначение в некотором роде можно рассматривать как наркотик, как сому Хаксли, которая завешивает неприглядную реальность цветной занавеской, напускает благоухающих ароматов для сокрытия невыносимого смрада окружающего и предлагает в таких декорациях провести остаток жизни. По сути это возможность уйти от ошарашивающей бессмысленности, договориться, что «на кухне нет монстра».

Думаю, не лишне именно здесь будет привести представления о жизни моих знакомых, которые искренне мыслят чуть по-другому.
Знакомый номер один: «Главное в жизни – положительные эмоции, ибо именно они являются мотивирующим фактором что-либо делать и главной наградой за сделанное».
Данный товарищ принадлежит к тому типу людей, которые, добившись чего-либо, становятся довольными как тюлени и употребляют всякие метафоры вроде «и лучи солнца осветили пустыню моей души» для передачи своего душевного состояния. У них, как правило, за счёт усердия и веры в лучшее, всё задуманное получается и они проживают обычную достаточно счастливую с их точки зрения жизнь. Что ж, их право.
Мне же кажется, что излишняя концентрация на каком-либо одном предмете, что для них свойственно, очень сильно ограничивает , хотя с первого взгляда это может быть не так очевидно.

Знакомая номер два: «С ним я спокойно засыпаю. Без него меня одолевает бессонница: мысли, лезущие в голову со всех сторон. А с ним словно в забытие проваливаюсь».
Тему отношений между людьми вообще довольно трудно не рассматривать отдельно и обстоятельно, т.к. большая часть культурного наследия цивилизации вскрывает именно этот пласт из жизни каждого. На мой взгляд, люди в других людях ищут компенсацию своих слабостей, используя таким образом друг друга, чтобы почувствовать себя лучше. Вроде симбиоз, т.к. все довольны. Хотя мне кажется, навязываемый человеческой историей тип отношений больше смахивает на паразитизм.

Возвращаясь чуть назад: можно, конечно, сказать себе, что все размышления о бессмысленности – чушь полная, и главное (привет эпикурейцам) – получать от жизни удовольствие: творить, любить и т.д. Потому что признать бессмысленность чушью – конструктивный подход, в то время как принять её как объективную реальность – деструктивный, ведущий к единственному естественному финалу. Но мне пока удаётся балансировать: в целом я принимаю правила игры того устройства общества. в котором живу (поскольку тут ничего существенного сделать нельзя), но просто немного по-своему их интерпретирую. Время покажет, что будет дальше.

@музыка: уриевский-песня_ни_о_чём

04:18 

Чую, в пятницу на следующей неделе планируется очередная командировка. Товарищ начальник, правда, напрямую ничего не говорит, но нет-нет, да упомянет в разговоре про некое дело в некоем городе, и обязательно при этом хищно на меня посмотрит. А мой ген бродяжничества яростно ликует при каждом таком взгляде.

Параллельно пытаюсь привести в порядок свои мысли относительно того, что в человеке должно быть постоянным, фундаментальным, а что следует рассматривать как временное и приходящее. Анализируя свои мысли по этому поводу, регулярно ловлю себя на противоречиях: в теории выстраиваю одно, а на практике думаю прямо противоположенное. Хотя, возможно, это стороны одной и той же медали - осталось только найти связь, недостающее звено, достаточное обоснование, и можно будет более обстоятельно говорить по этому поводу.

02:39 

Что ж, похоже, выходные вскоре исчезнут из моей жизни как класс. Не успела вернуться из одной командировки, как уже засылают в следующую. По всей видимости, товарищу начальнику не нравится, как я выгляжу на рабочем месте. Но ведь "тут даже повесить нормально не могут" (с) Муравьев-Апостол. Применительно к текущей ситуации - заслать подальше. И на подольше. С удовольствием бы съездила. А то всё как-то по области да по области, да и всего на пару дней. Хотя тоже неплохо - в общем-то везде по сути всё одно и то же: может, слегка варьируются реализации, где-то поставлены чуть другие декорации, по-другому выставлен свет, но стоит чуть заглянуть за эту внешнюю мишуру, как становятся видны те же стремления, заботы и желания.

02:13 

Воскресенье - неплохой выбор: вполне можно воспользоваться прелестями современной глобализации и мотнутся туда, где меня не ждут. Тем более, что явки, имена, пароли более, чем известны. Но, поскольку я обладаю удивительной способностью вообще никак не влиять на развитие событий и не тревожить структуру реальности своим присутствием, то моя поездка куда-то по последствиям идентична тому, как если бы её не было.
Так что, скорее, останусь здесь - больше прока будет. Хотя, и это спорный вопрос.

Относительно недавно подумалось про важность неких сокровенных мест в жизни каждого человека. И даже выработались некие требования к таким местам:
1. Оно должно быть относительно далеко от места постоянного проживания, может быть, даже очень далеко (чтобы отпала возможность частого его посещения - иначе разговор о сокровенности заканчивается, начинается беседа о рутине и обыденности).
2. Быть связано с неким событием - реальным или вымышленным, которое имеет определённое значение для субъекта.
3. Событие должно иметь трагическую окраску.
Как тут не вспомнить слова пьянчуги Мармеладова, произносящего на мой взгляд, очень верные слова: "Ведь надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти. Ибо бывает такое время, когда непременно надо хоть куда-нибудь да пойти!".
Да, в первую очередь наличие такого места просто даёт дополнительную возможность куда-нибудь пойти. Даже не куда-нибудь, а во вполне определённое место, с конкретными географическими координатами и непустой смысловой нагрузкой.
Недавно для меня отыскалось такое место. С небольшой натяжкой, правда, но всё же.

@музыка: krypton_ son's-black&white_science

02:26 

День у меня уже давно отобрали, но ночь пока ещё по-прежнему принадлежит мне.

Недавно сорвались мои планы по поводу поездки в Уфу: после посещения некоего мероприятия мною было принято твёрдое решение посетить этот город, т.к. из него родом одна из моих любимых групп. И судя по их гастрольному графику, который просматривался мною полгода назад, гастролирует она исключительно в пределах этого города + небольшие окрестности. Однако при более тщательном изучении вопроса в итоге оказалось, что "гора сама ко мне придёт" - чуть более чем через неделю состоится их концерт. Билет уже лежит на полке.


А чуть менее чем через месяц, состоится ещё одно событие, на которое волей-неволей мне придётся обратить внимание. Возможно даже, подготовлюсь к нему и выступлю не просто наблюдателем, но опосредованным участником.

01:30 

привет из прошлого

Потихоньку изучаю репертуар со своего плеера, который когда-то был утерян и найден некоторое время назад за кроватью.
Мои музыкальные вкусы со временем несильно поменялись, как оказалось, но присутствие некоторых композиций на плеере меня сильно удивило. Особенно сильным удивление было несколько часов назад, когда, возвращаясь домой, шла по пустым тёмным улицам с наушниками в ушах и внезапно случайный режим вытащил из 4 Гб музыки песню группы Звери "Просто такая сильная любовь". Первой мыслью было: "Как замечательно, что никому не давала послушать этот плеер", второй - переключить на что-нибудь более адекватное. Однако любопытство взяло верх - что же заставило меня добавить этот трек на плеер в своё время, ведь что-то должно было заставить! Пришлось послушать песню до конца - и вспомнилось. Во всём была виновата последняя фраза третьего куплета: "Обмануть несложно: даришь звёзды - а потом всё можно". Красиво сказано

@темы: franz_ferdinand-bullet

11:48 

Иногда полезно постучаться в давно закрытую дверь и услышать оттуда вежливый, но холодный отказ. Чрезвычайно отрезвляет. Хотя и не до конца пока ещё.

Подумать только, больше чем полгода меня преследуют навязчивые мысли на одну и ту же тему, от которых просто невозможно отделаться. Просто проклятье какое-то.

23:25 

Август в последнее время на редкость гиблый месяц

Тем не менее две недели за городом прошли на удивление неплохо. Было много людей и мало ничем не заполненного времени.
Следуя уставу принимающей стороны, пришлось забыть про чай и полностью переключится на кофе. Теперь мой организм обеспечен кофеином на многие месяца вперёд.
За завтраком, позже у воды, в воде, во время прогулок по близлежащему городу, на заднем сидении автомобиля поднимались самые разные темы, как то: израильско-палестинский конфликт, патриотизм и его крайности, национализм, коммунизм и прочая политическая дребедень, особенности живописи художников-мигарнтов, религия и, разумеется, Людовиг Фейербах.
Разговор про живопись, который очень скоро перерос в беседу про творчество вообще один из собеседников завершил очень ёмкой фразой: "Любое творчество является сублимацией комплексов творца" (с).

Теперь пью кефир - убиваю свой мозг

@музыка: electric_six-danger!_high_voltage!

04:14 

Она

Ниже пойдёт немного абстрактно беллетристики. Абстрактной - в смысле без явок, имён и паролей.

Забавно, что несмотря на целую пропасть различий. пролегающую между нами, (нет, мы вовсе не общаемся друг с другом, даже, можно сказать, толком-то друг друга и не знаем), мне всё же периодически приходится замечать черты некоторого сходства: как в некоторых событиях, произошедших у меня и у неё (точнее, событие, известно мне, было лишь одно с интервалом в год, но весьма значимое – и почему-то не сомневаюсь, что, если покопаться, то можно отыскать и другие псевдосинхронизмы), так и в некоторых особенностях быта. Конечно, всё это ровным счётом ни о чём не говорит, и подобным наблюдениям – грош цена, но всё же каждый день почти, когда моя голова на несколько мгновений освобождается от повседневного мусора, то ловлю себя на мысли о том, что жду с нетерпением новых известий от неё. Хотя эти известия предназначены и не для меня, а для кого-то другого – понятия не имею, на какую публику она рассчитывает, но я в состав её потенциальной аудитории точно не вхожу – возможно, меня они касаются больше, чем кого бы то ни было. Так уж сложились обстоятельства. Для меня данная ситуация - очередной тупик, но чёрт возьми как я люблю тупики!

За окном скоро рассветёт. Возможно, всё же сагитирую себя дойти до ближайшего круглосуточного (замечательное изобретение человечества!) магазина.

@музыка: I'm From Barcelona – Get In Line

@темы: летопись

02:32 


Отчаянно стараюсь все-таки брать пример с этого товарища.
(Дальше непонятно зачем пойдет небольшое обоснования необходимости ведения блога-дневника).
Полезное все же это занятие. В принципе, писанина о чем-либо неплохое времяпрепровождение: структурирует мысли, облекая эфемерные идеи, которые могут существовать и в форме образов и даже чувств, понятных (да и то далеко невсегда) лишь их обладателю, в строгую словесную форму. Такая форма перед своей бестелесной предшественницей имеет ряд преимуществ. Она не перестает быть объектом только субъективного мира ее создателя, но имеет шанс стать резеденткой мира объективного, в котором, помимо разума, ее породившего, присутствуют и другие разумы. Для этих разумов она, в ее обновленных почти материальных одеяниях, имеет потенциальную возможность быть понятой. Есть и другой практический аспект такой трансформации: слова долговечнее образов и чувств. Образы блекнут, чувства притупляются: и то и другое со временем становится сложнее воскрешать в памяти. Слова воскресить проще, поскольку они формальней. Еще проще их хранить. И анализировать. В очередной раз мною для меня же объяснена банальнейшая истина. Прикрыться могу высказыванием от Вамбери, который утверждал, что нет ничего вернее банальных истин - они проверены временем. А потому не грех приглядеться к ним повнимательней.

То было небольшое вступление, служащее своего рода оправданием (опять-таки меня передо мною же) за моё какое-никакое отсутствие. А ниже пойдет основная часть, ради которой сей пост и замышлялся. Пришла ко мне не так давно идея, способная объяснить мою хроническую неспособность чего-либо хотеть от жизни. Долгое время мне думалось, что я действительно ничего не хочу. Совсем. А все, чем мне приходится заниматься - просто некий способ как-то перекантоваться, чтобы совсем уж не уходить в тунеядство и обывательство (почему-то и от того и от другого меня всегда передергивало). Но теперь я являюсь счастливым обладателем новой теории: на самом деле - внезапно! - всё наоборот! Просто я слишком многого хочу. Очень многого. А потому не могу нормально сконцентрироваться на каком-либо определенном одном деле, поскольку знаю, что ему существует поразительное количество возможных альтернатив, претворять в жизнь которые нужно прямо сейчас. Их исполнение нельзя откладывать на потом. Поскольку потом будет поздно: подходящий момент не может длиться вечно. Отсюда мой курс на реализацию одновременно 153 дел, из которых вполне ожидаемо по принципу - за 153-мя зайцами погонишься, ни одного кабана не поймаешь - успешно удаётся завершить чуть меньше, чем ни одного. Порой ощущаю почти физическую необходимость находиться в нескольких местах одновременно. Необходимость эта в процентах одинакова для каждого из таких мест. А поскольку из-за грёбаных законов пространства-времени можно находится лишь где-то в одном месте, то, разумеется, так и происходит. И сей факт сильно меня огорчает.
Мне порой невыносимо жаль, что существующий порядок вещей не позволяет проживать несколько жизней одновременно . Мне бы такая опция (хотя бы даже в виде маховика времени) не помешала бы.
Немного завидую тем людям, которые вполне честно могут про что-то сказать: "Мне это неинтересно." Это очень важное умение, позволяющее человеку не распыляться, а спокойно заниматься каким-т о делом, которое он когда-то выбрал как своё, и достигать в нём определённых высот. Я, к сожалению, таким умением не обладаю: слишком многое мне интересно и в слишком многом я пытаюсь одновременно разобраться. И злюсь, когда не получается. А оно и не должно получаться, ибо каждое дело, если им серьёзно заниматься, требует полного в себя погружения (ещё немножко банальностей): везде огромное количество нюансов, на распознание и уяснение которых требуется время (" возможно, тут нужен трансплантант времени" (с) south park). А времени катастрофически мало.
А порой ощущаемая мною апатия - всего лишь способ организма как-то утихомирить меня, восстать против установки "отосплюсь в гробу" и ненавязчиво заставить меня всё же поспать чуть раньше.
Мировосприятие немного изменилось, но час от часу нелегче. Тем не менее, продолжаю существовать.

01:43 

Уже совсем забылось мне, как это здорово - гулять по улицам с плеером в ушах. Правда, помимо собственно плеера необходимо практически полное отсутствие людей и желательно тёмное время суток - тот самый неопределённый период времени 23-00-01, когда отличия между вчера и сегодня как как никогда условны и зыбки. И погода - после дождя. Как сегодня. Хотелось дойти до реки, постоять на её берегу, посмотреть на почти спокойную тёмную гладь её поверхности и подумать о том, что может скрываться под этим водным слоем на дне. Но, увы, зарядки на плеере не хватило бы на такой марш-бросок - так что пришлось немного поумерить свои намерения и просто походить кругами.

В последнее время меня всё чаще посещает ощущение проживания не своей жизни. Такое настроение просто не может не спровоцировать приверженность теории заговора в следующей её формулировке: люди, окружающие меня, знают обо всём этом, но практически ничем не выдают этого своего знания. Почти как у Филлиппа Дика в его "Порвавшейся дней связующей нити". Только мне вовсе не надо угадывать, где в следующий раз появится зелёный человечек.

01:02 

Любопытно, удастся ли мне сегодня не увидеть на дисплее мобильного цифру 3, стоящую до двоеточия в указании времени? На прошлой неделе периодически получалось и до 4-х досидеть.
Конечно, самоцелью это не являлось. Просто ну не могу же я уснуть, не посмотреть тот фильм или не дочитав до конца главу в этой книге. Хотя, могу, на самом деле. Но не хочу. В последнее время сон становится чем-то второстепенным.

Этим летом, обещающим быть очень жарким, город, похоже, не собирается выпускать меня из своих цепких объятий на природу. Мне хочется верить, что мы с ним почти подружились. Или, по крайней мере, с неким особым вниманием относимся друг к другу. Слишком часто вижу его в ночное время - и, наверно, знаю про него немного больше, чем те, кто в это время спят. Так же как и он про меня. Если повезёт, буду ещё чаще гулять по ночам или даже кататься на велосипеде по его опустевшим дорогам с редко проезжающими по ним запоздавшими автомобилями, ловя бодрящую ночную прохладу.

Сегодня (вчера, астрономически уже вчера) мой взгляд упал на фотографию - изображённые на ней люди смотрели прямиком на меня и улыбались мне: на самом деле, смотрели они на фотографа (вряд ли это был автоспуск - за 10 секунд они не смогли бы придать своим лицам такое умиротворённое выражение), а улыбались просто потому, что настроение к тому располагало. Раньше фотография была одним из моих любимых занятий: было желание снимать всё, что движется. Людей прежде всего. Непостановочно. Потом интерес потихоньку сошёл на нет.

02:57 

День 12 июня выдался удачным.
Правда, не для меня.
Для меня он был,скорее, стандартным.
Черт побери, нужно начитаться Шоппенгауэра. И прекратить черкать короткие посты с телефона

23:28 

Запустению не быть!
Появившись специально, чтобы декларировать сей факт, тут же исчезаю.
На этот раз ненадолго.
Постулирую вышесказанное, хотя зарекаться, как известно, плохая примета

03:17 

Некоторое время назад хотелось написать небольшой этюд про то, как минуя пространственно-временные запреты, я прогуливаюсь по различным странам в различные эпохи и беседую с различными выдающимися мыслителями [честолюбивое намерение, и, возможно, когда-нибудь оно будет облечено в плоть и кровь, но позднее или никогда]
А сейчас утолю стандартное в случае появления дневник желание пересказать свой день
не вчерашний, правда, хотя он заслуживает рассказа, но увы, сегодня, как бы тавтологично это не звучало, не его день
Из всей прошедшей недели мне больше других запомнилась пятница

Началась она с выбора мною наименее рационального маршрута проезда к месту назначения
При этом выбран был этот маршрут моим подсознанием - а что сознание делало в это время, одному богу известно, размышляло, наверно как обычно, над высшими материями
эти высшие материи когда-нибудь выйдут боком его носителю
И дёрнул же меня чёрт подниматься по какой-то лестнице, спускаться по другой, вместо того, чтобы пройти пять метров и остановиться
А вернуться уже не получилось (т.е. можно было бы при очень большой настойчивости, но маршрут возврата получился бы вдвойне нерациональным) - после некоторых необдуманных поступков особенно отчётливо чувствуется необратимость течения жизни

Тем не менее до места назначения удалось добраться вовремя
Хотя, не моя это заслуга, туда принципиально сложно опоздать
И вот там стандартное взвешивание cat'ов неожиданно спровоцировало мысль о том, что n-ый процент слышимой речи (где n интуитивно весьма близко к 90) представляет из себя ложь
И это не совсем докторхаусовская формула 'everybody lies', в рамках которой товарищ everybody представляется зловредным элементом, врущим сознательно
Многие врут искренне, сами веря в то, что они говорят - при строгом подходе. разумеется, стоило бы обговорить, что понимается под понятием 'ложь' в принципе, чтобы не попасть под бэконовские идолы рынка, но данная мысль далее мною развиваться не стала - в тот момент было решено обойтись без построения очередной псевдотеории, а то и без того их расплодилось немеренно

У товарища начальника обнаружился очередной приступ непреодолимого желания чем-нибудь одарить ближних - и в роли этого чего-нибудь по старой доброй традиции выступили фломастеры.
периодически - а именно раз в квартал - его тонкая натура обнаруживает потребность зайти в магазин канцелярских принадлежностей, закупиться там пачкой маркеров, а после ходить за подчинёнными и убеждать их, что эти маркеры им непременно очень нужны, а без них никак не обойтись
Моя коллекция пока состоит из двух

После очередная перемена места - во время которой мне стало ясно, что я страсть как люблю куда-нибудь перемещаться
Видимо, во время перемещения у меня создаётся иллюзия прогресса, и, напротив, во время сидения на месте - иллюзия застоя
В маршрутке мною были спровоцированы несколько недобрых взглядов со стороны девушки в красной куртке, которая прямо-таки излучала волны нервозности в пространстве - она сидела боком ко мне, и мне было любопытно заглянуть в её лицо, дабы понять, плачет она под шумок или нет
Либо я так явно и настойчиво смотрю, либо у многих куда-нибудь вшит детектор сторонних взглядов, но окружающие как правило чувствуют мой взгляд, даже когда, как мне кажется, он бросается чрезвычайно аккуратно - и эта девушка тоже почувствовала и пару раз чиркнула на меня глазами, дав понять, что всё же она не плачет, но, по-видимому, близка к этому
Сочувствую

Без пяти 21 маршрутка была на нужной мне остановке
Последние сто метров даже не пришлось, как обычно, бежать, а можно было пройти относительно спокойным шагом, и даже несколько секунд полюбоваться симпатичным домиком на другой стороне дороги весьма напоминающий какую-нибудь усадьбу дореволюционных времён, хотя, безусловно, таковой и не являющейся.
он очень необычно смотрится рядом с неподалёку стоящей явно советско-российской застройкой

Звонок в домофон увенчался успехом - дверь подъезда мне открыли
Правда, небольшое сомнение всё же оставалось - отправленная с утра смс с запросом на посещение так и осталась без ответа
Разумеется, молчание - знак согласия по умолчанию (однокоренные слова, чёрт бы их подрал), но неопределённость всегда допускает альтернативные трактовки
Но нет, дверь квартиры была открыта, кровать подготовлена
Хоть здесь по-прежнему статус кво

@музыка: morphine-like_swimming

@темы: летопись

22:25 

обоснование

Можно, наверное, рассчитать период, минуя который у меня всякий раз появляется непреодолимое желание создать онлайновский дневник (перечитать Веллера;, прочитать, наконец, Шоппенгауэра; стать счастливым обладателем коробки сникерсов) на просторах интернета, да так, чтобы у него по возможности было как можно меньше читателей.
С таким подходом мне, разумеется, никогда не стать известным интернет-блоггером, да, собственно, у меня и нет такой цели. И никогда не было.
Просто периодически возникает необходимость как-то структурировать свои размышления, после взглянуть на них "тяжёлым взглядом", подумать что-то вроде: "что за непроходимая ерунда!" и забросить из-за этого очередной дневник, никогда к нему более не возвращаясь.
Можно было бы всё это черкать на бумаге, а потом по мере необходимости сжигать - но негоже бумагу переводить на подобные дела, хоть бумага по слухам всё стерпит, а надо всё же хоть немного беречь зелёные просторы Отечества. а Интернет - он давно уже гигантский мусорный бак, и ему от этих нескольких килобайт информации ни горячо, ни холодно.
Формальности перед воображаемыми читателями (а здесь напишу, что РНК состоит из аденина, тимина, гуанина и цитозина, потому что до этого места всё равно никто не дочитает), теперь есть возможность приступать к самой сути.
А суть, в общем-то, не меняется. Правда, изменится немного форма её подачи. Она неожиданно визуализируется.

Так вот, если раньше мне всё казалось бессмысленным, то теперь вижу, что смысла во всём ещё меньше.
Чувствую, как река времени протекает мимо, дни уплывают невозвратно, не оставляя после себя ничего.
"Ничего нет, и в общем не светит" - слова из одной песни уже давно стали эпиграфом к окружающей меня действительности.
Ощущаю себя немного Францем Кафкой - не в том смысле, что устаю, а в том, что во мне, как и в нём, преобладает недовольство реальностью, граничащее с равнодушием.
Если откровенно, то много кем себя ощущаю (так, глядишь, и до раздесятерения личности недалеко), в частности, маленьким замёрзшим котёнком, заброшенным в этот суровый мир помимо своей воли и оставленным здесь на произвол судьбы (вернее, хочется быть иногда этим котёнком, от которого ничего не зависит и который ни на что не влияет - но, увы, объективно котёнок в лице меня влияет очень даже на многое - он не вершитель мировых судеб, но всё же).
Говорят, что человеку главное определится с ответом на вопрос, чего он хочет от этой жизни?
Мои поиски ответа заняли довольно много времени, и ответ в итоге нашёлся.
Он состоит из одного слова.
Из слова: "ничего".
Не "не знаю", а именно "ничего".
Ничего, потому что отсутствие смысла во всём сводит на нет любое намерение.
Тьфу ты, как-то многовато выходит для первого раза.
Занавес опустился

@музыка: сплин-чудак

@темы: псевдоразмышления

больше там ничего не было

главная